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Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"

"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"

Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?"

"Mein Hund griff an und tötete sie."

Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortete:

"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"
"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."

"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann Hirsch!"
Ein Irischer Wolfshund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher.

“Mein Gott, was schleppst du denn da alles?”

Knurrt der Andere: “Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte."
"Wie geht's denn Ihrem Mann, Frau Kunze?"

"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."
Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."

Fragt Paul: "Na, und heute?"

"Heute ist es umgekehrt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen. "Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund.

"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!"

"Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel."
 Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.

Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?"

Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"

Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"

Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Anwalt.

Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"

Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 EUR."

Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 EUR mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 EUR."
 Ich habe meinen Hund so abgerichtet, wenn Du ihm fünf € gibst, rennt er los und
    kauft Dir Zigaretten. Eine Stunde später beschwert sich der Nachbar: "Ich habe
    Deinem Hund zehn € gegeben - aber er ist immer noch nicht da." "Kein Wunder -
    mit zehn Mark geht er ins Kino!"
Kommt ein Mann in Las Vegas in ein Casino. Sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen Pokert. Der Mann geht hin und  sagt: "Boah, ihr Hund ist ja hochintelligent." Darauf der Besitzer: "Intelligent? Der ist nicht Intelligent, der ist  strohdoof!" "Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe" Darauf der Besitzer: Ja schon, nur jedes mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!!!"
 Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den  alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt net."Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "DES  is net mei Hund"
Steht eine läufige Hündin vor einem Stacheldrahtzaun. Sie wartet auf den Rüden Hanniball. Als er auftaucht, sagt
 sie ihm: "Ach Hannibällchen, spring doch über den Zaun!" Hanniball springt los und als er drüben ankam ,fragt die Hündin: "Hannibällchen, wieso hast du so lange gebraucht?" "Nenn mich lieber Hanni, die Bällchen hängen jetzt am Zaun!"
 Unterhalten sich zwei Freunde: "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!" -
 Darauf der andere: "Ja und warum um Himmels Willen nimmst Du Ihm dann nicht das Fahrrad weg?" 
Ein Richter zahlt 2000 Mark bei einer Bank ein. Ein Kollege sieht das und fragt ihn: "Warum zahlst Du so viel Geld
 ein?" "Ich habe einen Strafbefehl bekommen. Mein Hund soll jemanden gebissen haben. Die 2000 Mark sind das Schmerzensgeld, das ich zahlen soll, " antwortete der Richter. "Du hast doch gar keinen Hund, antwortete der andere." "Ja, das weiß ich; ich weiß aber auch, wie unsere Kollegen manchmal entscheid
  "Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem Freund. "Ach was, Hunde können doch nicht lügen!" - "Pass mal auf, ich  kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?" - "Wau, wau, wau." - "Siehst du?!" Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung  ist ein Hund!" schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" "Die Katze."
  Ein Mann kommt aufgeregt in eine Kneipe. Fragt: „Wem gehört der große Hund da draußen?“ Ein Gast: „Mir warum?“
 „Mein Chihuahua hat Ihren Hund ermordet.“ Der Gast: „Was, Ihr Chihuahua hat meinen Mastiff umgebracht ?“„Ja,
 er ist an ihm erstickt.“
Ein Hinweisschild am Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: „Oh Gott, wo  bekomme ich denn jetzt einen Hund her?“
 Sitzt ein Polizist auf dem Markt und heult. Daraufhin wird er von Passanten angesprochen, was er für ein Problem
 hat. Dieser antwortet, dass sein Diensthund weggelaufen ist. Die Passanten sind der Meinung, dass dieser schon
 allein zum Revier findet. Der Polizist erwidert: "Aber ich nicht!"
Drei Windhundbesitzer erzählen, wie sie ihre Hunde ernähren und für das Rennen fit machen. Sagt der erste: "Mein
 Hund frißt vor dem Rennen immer ein Pfeffersteak, damit hat er schon vier Rennen gewonnen!" Der andere: "Meiner kriegt Sahnetorte und war schon zehnmal Sieger!" Nun meldete sich der dritte zu Wort: "Mein Hund kriegt jedesmal  'n Bier und 'n Korn", "Was - und damit gewinnt er?" "Nein, aber auf dem Rennplatz ist er immer der lustigste:"
"Ich bin seit mehr als 30 Jahren Hotelbesitzer. Während dieser Zeit habe ich in meinem Hotel niemals einen Hund
 erlebt, der die Betten verbrannte, weil er im Bett geraucht hat, noch hat bis jetzt jemals ein Hund Aschenbecher  oder Messer als Andenken mitgenommen. Mir ist auch nichts darüber bekannt geworden, daß ein Hund etwa mit den  Gesichtshandtüchern seine Schuhe geputzt oder versucht hat, das Zimmermädchen zu küssen. Ich habe niemals von  einem Hund eine Beschwerde über die Bedienung oder das Essen erhalten. Kurz: Ich habe überhaupt gar nichts  gegen Hunde. Wenn sich ihr Hund auch für Sie verbürgt, sehr geehrter Herr, dann heiße ich Sie herzlich  willkommen." 
in Autofahrer bremst für eine Kröte, die ist sehr gerührt und meint: „Weil du so mitfühlend warst, hast du einen  Wunsch frei." Der Autofahrer überlegt hin und her, was er sich denn wünschen könnte und hat schließlich eine
 Idee: „Ich habe einen Hund und hätte ganz gerne, daß er mal ein Hunderennen gewinnt." Sagt die Kröte: „Dann zeig  mir mal den Hund." Der Autofahrer öffnet die Heckklappe. Da liegt ein hochbetagter Mischling, blind, kurzbeinig  und viel zu fett. Fragt die Kröte: „Schwierig, schwierig, hast du vielleicht noch einen anderen Wunsch?" Der  Autofahrer nickt: „Ja, ich hätte gerne, daß meine Frau mal einen Schönheitswettbewerb gewinnt." Die Kröte sieht  sich die Frau auf dem Beifahrersitz an und meint: „Zeige mir bitte noch mal den Hund."
Kommt eine Katze in den Himmel und klagt über das schwere Leben mit den Hunden und daß sie immer soviel rennen
 mußte. Petrus tröstet sie:. „Du kommst in den Himmel, und hier hast du ein Paar Rollschuhe für deine wunden
 Pfoten." Die Katze rollt über die schönen Wege im Himmel und ist glücklich. Einige Tage später steht ein Hund vor der Himmelspforte. Petrus fragt, wieso er ihn denn in den Himmel lassen solle, und der Hund klagt: „Du Petrus,  mein Herrchen war mies, das Essen war schlecht und die Kämpfe mit der Katze: Immer das Gerenne, wo ich doch schon so alt bin. Und hier ist es so toll: Die Natur, die schönen Wege..." Und wie er so vom Himmel schwärmt,
 sieht er die Katze auf den Rollschuhen: „Und Essen auf Rädern gibt es hier auch!"
 Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und
 wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde:
 "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen : „Sag mal Wolf was haste denn  für große Augen?“ Wolf : „Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!“  Fragt ein Hund den anderen 
    "sag' mal wie heißt Du denn? Darauf antwortet dieser: "ich glaube Sitz"!
 Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und aus der DDR. Sofort  fängt der Sowjethund an zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch besser als je zuvor,  Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon  kriegen wir ein Stick Fleisch." Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist 'Fleisch' ?" Der  DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte, was ist  'Bellen'?"
"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, dass er bellt wenn er sein Fressen haben will. Über hundert mal habe ich es
 ihm nun schon vorgemacht !" 
 - Und ? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat ?" "Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher
 belle..."
 Steward zum Kapitän: ''Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?''
 Kapitän: ''Werfen sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: Steward: ''Und was machen wir jetzt mit dem
 Hund?...''
Ein Hund läuft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da  trifft er einen Storch. Storch : "He Hund, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Hund [zieht seine Hose  runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Hund : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein
 Schwan."
Steht ein Pekinese auf der Straße und sieht einen Basset im zweiten Stock. Ruft der Pekinese: „Komm, laß uns eine
 Runde um die Häuser ziehen." Darauf der Basset: „Geht nicht, ich bin alleine zu Hause und komm nicht raus:" Der
 Pekinese: „Komm, spring runter!". Der Basset: „Bist du verrückt, ich will doch nicht aussehen wie du!"
In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die
 Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht
 auch noch bellt!..."
 Zwei Flöhe treffen sich an der Strassenecke. Fragt der eine: "Was tun wir - springen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund?   
Laufen 2 Dackel halb verdurstet durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn wir nicht bald an einem Baum
 vorbeikommen, dann passiert ein Unglück!"
„Nanu", staunt der Uhrmacher, „warum bringen sie denn Ihren Dackel zu mir?" - „Er
    bleibt alle fünf Minuten stehen." 
„Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzählt Hein. „Na klar,"  erwidert Fritz, „so einen hast du auch."
  Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund. Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muss doch die
    Mettwurst essen.
Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch
 nichts mehr!"  
Zwei Hunde gehen durch die Wüste. Sagt der eine zum andern: "Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, mache ich ins Fell."
     Ein Mann verkauft seine Dogge. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und
    sagt: "Ich habe vergessen zu fragen, mag der Hund eigentlich Kinder?" 
    "Schon", antwortete der alte Besitzer, "aber ich würde es trotzdem lieber mit  Hundefutter versuchen"!
Können Sie mir auch garantieren, dass der Wachhund hier wirklich mutig ist? Natürlich
    kann ich das. Er verbringt zum Beispiel die Nächte allein in seiner Hütte!
Ein Ehepaar sitzt im Gasthof am Tisch und speist. Vor dem Tisch sitzt der Hund der Gasthofbesitzer und schaut auf den Tisch und  sabbert. 
    Ruft der Mann: "he, Wirt nimm mal deinen Hund hier weg, der lungert. 
    Ruft der Wirt:" Nee. der lungert nicht, der wartet auf seinen Teller.
 Helmut Kohl und sein Bernhardiner gehen Gassi. Plötzlich hören sie eine himmlische Stimme: „Was läufst du denn
 mit diesem fetten, dummen Tier durch die Gegend???" Darauf Kohl: „Das ist kein fettes dummes Tier, das ist mein
 Bernardiner " „WER REDET DENN MIT DIR?“
 Es brennt in der Stadt. Die Feuerwehr rückt an. Zuerst springen zwei kleine Hunde aus dem Löschwagen.Fragt einer
 der Beobachter einen anderen: „ Warum nehmen die denn Hunde mit ?" „Na ist doch klar: Die müssen die Hydranten
 suchen."
 Drei Hunde wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich
 Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein  Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich
 sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..."
 Der Unterschied zwischen Hund und Katz 

    Ein Hund schaut seinen Besitzer an und denkt bei sich: "Wow, dieser Mensch füttert
    mich, spielt mit mir, hält mich sauber und gibt mir Schutz. Er muß Gott sein!”

    Eine Katze dagegen denkt: "Diese Leute geben mir Futter, spielen mit mir, halten mich  sauber und geben mir Schutz. Ich muß Gott sein!"

Fragt ein Dackel den anderen: Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen? Ja, gleich um die Ecke. Ein Schwanzwedeln:
 Komm mein Freund, das muss begossen werden!

Zwei Polizisten stehen im Zimmer und schauen ihren Hund unter den Schwanz. Drauf hin     werden sie von einem dritten angesprochen, was sie da machen. Beide antworten, dass sie gerade an einem Wohnblock vorbeikamen und hörten, wie gerufen wurde: "Da
    kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern!"
 Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beissen nicht. Was Briefträger so
    unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? - Dass es kaum ein Hund kennt!
"Am Anfang unserer Ehe war ich sehr glücklich! Immer, wenn ich nach Hause kam,
    bellte mein Hund, und meine Frau brachte mir die Pantoffeln. Tja, heute, nach 30
    Ehejahren, bringt mir der Hund die Pantoffeln, und meine Frau ......"
Das gute Verhältnis zwischen Mensch und Hund beruht nicht zuletzt darauf, daß Hunde keine Menschenkenntnis besitzen. 
Zwei Hunde ziehen einen Ertrunkenen aus dem Wasser. Sagt der eine zum anderen:
    "Seine Nase ist kalt und feucht, eigentlich ein gutes Zeichen."
Zwei Hunde vom Land sind zum ersten mal in der Stadt und sehen eine Parkuhr. Sagt
    der eine : "Guck mal, hier nehmen sie sogar fürs pinkeln Gebühren " 
 Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beissen nicht. Was Briefträger so
    unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? - Dass es kaum ein Hund kennt!
Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein,
 leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine
 fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam
 wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal,
 es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund:
 "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los...
 Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem
 Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht‘s denn so?" Hund: "Oh, mir
 geht‘s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht viermal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut
 ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: 
 "Pferd kann nicht reden." Cowboy: 
 "Hallo altes Pferd, wie geht‘s denn so?" Pferd: "Och, mir geht‘s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
 trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
 Indianer: "Schaf lügt ..."
Ein Schiffbruechiger strandet auf einer einsamen Insel. Ausser ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Nach zwei Wochen da braucht er mal was zum 
 'entladen' und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der  Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen, usw.... Doch eines Tages ereignet sich wieder ein  Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand geschwemmt wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: 'Mein Retter, Dir verdanke ich mein  Leben, Du kannst alles machen, was Du willst. Der Mann überlegt kurz und sagt: 'Ja, eigentlich könntest Du mal für  eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen...'

Ein Mann stellt sich mit seinen beiden Hunden, einem Schäferhund und einem Basset, im Zirkus vor. Der Direktor  wimmelt ab: „Tiernummern haben wir wirklich schon genug." - „Sehen Sie es sich doch erst mal an. Es ist wirklich  eine besondere Nummer." Der Direktor willigt ein und der Mann gibt seinen Hunden ein Zeichen. Der Schäferhund  reißt gleich sein Maul auf und beginnt zu reden. Der Direktor ist begeistert. „Einen sprechenden Hund hatten wir  noch nie, was ihr Schäferhund alles drauf hat, einmalig."- „Nee, nee", sagt der Mann, „der Schäferhund kann gar nichts, der Basset ist Bauchredner."
 

 

Zwinger von der Einflugschneise  | rudi@einflugschneise.com